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說急急忙忙交出去好像也不太對，我很早以前就覺得自己寫完了。可是我的個性就是這樣，明明不想動了，卻又不肯（沒有勇氣！？）放手。所以老師要我改時，我有點皮、有點無所謂。因為內心不想改的聲音實在太強烈了。但完稿，也就是這樣。論文在自己眼中滿是問題，可是我已經沒有動力了。

前幾天做了一個惡夢。

我在高中教室裡頭，下面坐滿學生。我正拿著口試單據給其中一位口委H。他簽完後轉身就要走，我急急忙忙說：「老師，我還沒有口試耶。」我作勢昏倒，下頭學生哄堂大笑。場景瞬間跳到宿舍。我心裡還懸念著老闆與另外一位口委（夢裡的口委還是Jay）未出現的事情，於是撥電話到老師家。我坐在書桌前，邊翻文稿，邊和老闆談話。他說：「我有遇到H老師，我有聽他說了。」（中間夾雜太多文字）他繼續說：「我一直沒有跟你說，你是我所有口試學生裡面最不好的。」聽畢，我愣住，並強撐的說：「嗯，老師我知道。」（中間似乎試圖解釋）我語氣越來越哽噎，然後我在夢裡大哭。起床後，我知道我沒有睡好。

我覺得對我來說，寫論文最困難的事情，其實不是論文產出的手工藝，而是我必須面對自己缺點的這件事情。我會知道其實我很需要人家讚美，我知道我承受不了這些壓力，即便我總是說自己很好。寫作到後期，我奮戰的對象已經不是論文了，而是自己。論文是最大的因素，我一點都不否認，只是那隨著壓力而來的內心黑暗竟然比自己想像中的巨大。這隻黑暗的巨獸，在我輕鬆愜意的日子裡，它躲在床底下，沒有消失，而我討厭我自己這樣，討厭焦慮的模樣，卻無解。

積鬱。我懼怕自己的黑暗，是因為知道那很真實，在這個時刻裡完全偽裝不了，身體的任何部位都在告訴自己承受著這些壓力，都在提醒自己的真實是什麼。寫作到後期，就像一齣戲演員不想演了、導演不想導了、燈光師不肯打燈了，而台下還有一位想走卻走不了的觀眾。歹戲拖棚。

一些渾噩的缺點，一項一項擺放在眼前，我逃也逃不了。更討厭的是我賴活的感覺，不太好、不太壞，沒有什麼期待、沒有什麼興奮、也沒有什麼傷心，只是生活。我真正的懼怕是我的未來也是這樣。