是芥末日的開春

部落格暫時停頓一年，平常書寫的力氣都放在工作上頭，實在無虞也無力認真吞吐出完整的篇章。

比跨年提前一天到鎮宇吃飯，為大夥兒努力過完這年提早辦個尾牙，聊聊選舉、工作。隨著自己找到出口的力量，我已經不會在這種場合中尋求暖意，也不會像是如同踏進社會的新生兒，不時感嘆必要的妥協。回到家，微醺後換來清醒，在半夜看完珍愛人生，睡著已經是2011年最後一天的清晨5點了。

起床後到巷口的麵攤買麵吃，點了麻醬麵，和一道添加許多味精的豬頭皮。沏一壺淺焙青心烏龍，閒逛網路。看著朋友的部落格，一篇一篇往前追溯，才發現好多事情根本都已經記不得了。越靠近和朋友相約的時刻，越發現自己根本不想出門喧鬧。帶著一股勉強，先去The Wall買Death cab for cutie 的早鳥票，再一路奔跑的趕去長春看18道愛的滋味。

進戲院前，忘記把路上買的頂呱呱塞進包包，只好把吃了一半的地瓜薯條和玉米扔了。進場後，原本以為是一部熱鬧的吃食片，但講述人生的滋味篇幅恐怕多過美食的滋味，加上前面的人不時擋住字幕、左邊不時發出吃東西的聲音、右邊人很惹人厭的評論，我就放手和我的倦意妥協了。

沿著長春路準備走去公園咖啡時，路上有非常多按摩舒壓店，黑的、純的都有。同行的朋友說想去按摩，我們選了一間明亮乾淨看來不「黑」的按摩院。我跑到外面打電話給陳釀釀，邊開玩笑的邊抱怨自己一點都不想出門。大概太專心抱怨，以致於最後他跟我說了兩次新年快樂，我都忘記回應他。

一直覺得同行朋友帶錯路，沒去到公園咖啡，也因為不熟不好意思頻頻指正，後來時間差不多，就直接到同行朋友的辦公室等待101煙火。最後看到了煙火，沒有和身邊的人大喊新年快樂，也沒有跟著倒數，我就插著口袋默默的看完第一發煙火後的101變成煙囪，心裡呼了一口氣，想說終於可以回家了。果然從週三晚上後，心情像斷電一樣急轉直下後就提不起勁。

在忠孝復興轉站，看來捷運局已經很有經驗。除了放出40吋螢幕監控，分流動線也掌握得很好，沒有花太多時間就搭上車了。朋友邀約很開心，但不免還是有「下次還是簡單一點，找朋友吃飯聊聊天就好，不用特意等待這個時刻還是比較適合我。」在路上時，默默自己這樣想著。

回家後，開了很久沒開的部落格，改了版型、顏色，放上在淡水渡河口拍下的黑白照當Banner，一下子又5點了。很久沒過這麼晚睡的日子。看著喜歡的版型顏色，想著2012年希望能夠不以物喜，不以己悲就好了。

密件副本

那天，我早早就出門工作採訪，待採訪完畢，準備動身前往下一個目的地時，我緩緩走向那間有無線網路訊號發射的健身房門口，確認信件。手指在螢幕上不停滑動，卻無意間撇見一封主旨與我無關的信件，確認寄件者後，我有點摸不著頭緒的點開信，意外地聽到一個有關人生回顧、省思的故事。

這段時間過得很快，有時甚至無法停下腳步一一確認抉擇是否正確，時間太短暫，短的不足以讓我頻頻回首，而那些交雜在生活的理性漸漸讓自己忘卻了自己是否站在叉路上，忘了自己是否應該茫然。

信件的他說，「我知道自己的斤兩，也明白當機會來到，應該以什麼態度去努力。當機會不來，我也會搜尋一下心裡狀態，自己還缺了什麼東西，在我有餘裕的時候努力加強哪些條件。」

疲累的我，站在街頭，心中溢滿力量，笑著。路途上阿，時時充滿明燈。

歲月靜好

2009將過，典型試社會水溫的一年，抱怨不愉快是生活的主體，手上偶有燙傷，但還好各方狗皮草藥讓我迅速復原，日子仍有許多值得細細品味的小時刻。過去從沒有任何時候像現在這般期待新年到來，回顧這一年雖沒打造任何驚天動地的事跡，但去年曾希望達成的事情，在今年或多或少一一完成了。

新年，希望歲月安好，生活可以帶給我快樂與力量，我這樣期待。

1119

前陣子，第一個休假改變的週末與先前一起工作的兩個老闆雙J見面。

與Jay桑碰面時，遇上他難得一見的疲累狀態，聽他說失眠的理由有些好笑。笑談了一會工作上的事情，但主要只是向他打聲招呼，也沒多講些什麼。再隔日則是先前生病的J老闆碰面。許久不見，我們之間的關係反而朋友成份變多了，以往並不常聽他叨念學生，這次反倒聽他對我叮嚀了不少事情，很是難得。
近來的日子變得比較平靜，有時的早起晚睡時刻，望著窗外想些什麼事情也不至於陷入無止盡的情緒漩渦。外界的紛雜依舊，有時候難以辨別善惡究竟該是怎麼回事，超乎我世界的的事情比想像中的多很多，那些姿態、態度與用語該如何從口袋裡拿出來總令我不知所措，夜裡睡前會試著別給自己這麼多的思緒，日子簡單了許多。

簡化的防禦感知，卻使自己漸漸失去生活上的體恤與敏感，不曉得得失之間如何拿捏，只能簡單的讓自己保持在一種平穩狀態，至於任何難以決定的只能慢慢學習與修正。

小說、電影裡總會透露出故事情節的複雜，每個人的生活裡也似乎充斥著必有的單純與複雜，只是站在外面的我們幸運的得以不用面對。只是這會兒，賴在牆邊，勇敢面對，不論哪種選項都是只有自己才看的見的選擇題。

假面超人

部落格寫久了，偶而就想提醒觀看者，這只是我的一面，我沒這麼坦蕩也不會如此赤裸，最後上面的文字終究會裹上一層外衣，如同本格曾揭櫫的目的，這裡是我的前台。

我終究會是一位假面超人。

金馬影展

金馬影展一向與我是無關的，今年待在台北於是湊熱鬧選了兩部片看，一部是「保加利亞的天空下（Eastern Plays，2009）」，另一部是「米歇爾龔特利小時候（The Thorn in the Heart，2009）」。

基於各種條件，最後篩選出來能看的影片並不多，加上當時心情有些混亂，我選出來的片單多半是自我追尋的故事，或是溫暖的勵志電影，又或者是亟欲想逃脫世界的疏離。最後這兩部片的出線很大部分是因為導演的國籍，前者是保加利亞、瑞典導演合拍，後者是法國導演。

保加利亞的天空下想談的課題很多，有保加利亞的種族衝突、有家庭關係，有自我的故事，最後導演用了長達五分鐘的時間讓男主角漫無目的的在街上遊走，只有音樂相伴。當我看著那幕時，有一種孤獨油然而生，城市的寂靜街道、深夜汽車的呼嘯、路人側目的眼光，以及路邊三三兩兩的遊民，他只是一逕走著，從夜裡的喧鬧走進清晨，陽光尚未出現，陰翳壟罩。結局是什麼，其實我有點忘了，只是常常想到影中的藝術家男主角那樣在街上走著。


米歇爾龔小時候的中文片名，與原意其實相差甚遠。看完影片後，才知道導演「米歇爾龔特利」根本不是重點，他記錄的是他姑姑Suzette的故事。

片頭一開始就是這張圖片，一群人吃吃喝喝講著故事，大家嘻笑分享故事。每次看著外國人常常這樣圍著餐桌總是好生羨慕，食物是快樂的泉源，大家聽著其中一個人說故事、聊天，互遞食物，都覺得好溫暖。話扯遠了，主角Suzette是個可愛的法國女性，年輕是一位老師，一路從法國郊區學校走進了城市中心，導演一路回溯Suzette的生活、工作與家庭，道出她的韌性、樂觀與好奇，一方面也糾出了Suzette與同性戀兒子Jean-Yves彼此之間隱藏在心中的複雜情結，故事其實很平淡，偶而穿插這些人物自己曾拍下的家庭錄影帶，看著情節的平易近人，觀眾不時莞爾而笑。

「Can you feel my life?」這首歌不時伴隨影片響起，彷彿Suzette想藉著這部影片跟觀影的人這樣說，也好似Suzette與Jean-Yves想對彼此這樣說。我們的生活當中，什麼時候也會響起這曲歌？又想朝著誰這般問？

生變

自己的生活總是一不小心就沈溺於脆弱、敏感的情緒之中，往往只能負氣遠離，用轉頭的瀟灑來掩飾自己害怕失敗的恐懼，用夸夸之詞宣洩心中的不安。
言語之間亟欲掩蓋的縫細越見明顯。

找回軌道的日子又生變了，我笑笑地向深處地下的朋友轉述消息，早已沒了憤怒，取而代之是簡單的豁然。這幾日常想，生命的韌性與強健的心靈是否遠高過於能力的重要，向前追逐奔跑的日子早已隨著歲月化為碎步踩踏。高聲宣揚的時刻已過，我只想緩緩累積，不再拉扯眷戀過往。

1110

這一、兩週一直處於煩躁的不確定之中，心裡一方面生氣無法速速塵埃落定的抉擇，另一方面不斷地對自己生氣。我總在煩躁、憤怒、焦慮、緊張之時，暗暗自問，為什麼過去的經驗無法累積為強健的心理，為何一旦外部環境稍有變化自己就如此焦躁不安，如果過去每一次小小的練習都無法成為累積，那麼過往的日子又算什麼？

雖然每次看來都是巨大挑戰，但最後總是逢凶化吉，自己也從來沒有怠忽任何一項任務，但再多的「儘管」、「雖然」、「即使」好像都無法化為泰然自若的冷靜。由於重複的事情一再地發生，我只好將怒氣發到自己身上，以及遷怒他人。每一次的自我安慰都會面臨來日的變化，費盡心力拼貼起的自信脆弱的不堪一擊。

自囈埋怨的日子如漩渦，漸漸就虛無了。

* * *

我那天早早起床，和釀搭著客運到了新竹。

日子確實是不斷前進的，儘管校園依舊是那樣，但自己就是深知哪兒變了，三人走在校園裡，一個對我而言沒有工作的環境，有熟悉有變化有自在。在步道緩緩前進之時，我找回那麼一點愜意。「日子可以不必過成那樣的」我對自己說。

在afyun房間瞎耗著，一如以往，摸摸她的電腦，喝著她的咖啡，玩著她的家傳相機，「日子應該是可以按著自己的方式去過的」，看著小窗外的天空，我心想。沒有什麼大轉折，突然就想通了，儘管一切難以改變，紛擾雜亂依舊，但是唯有自己掌握住自己想要的，才能打破不悅的生活方式。埋怨的漩渦終於有了一絲光亮。

生活的抓周

（圖：20090530 澎湖）

有天走在路上，走著走著就忘了現在自己究竟是26歲還是27歲，怎麼想也弄不清只好回頭去看那一封封傳來的生日簡訊。只是就算弄清楚了也無法迴避自己。

一年了，離開學校一年了。去年九月時，即便我已經安穩找到一個暫時的棲身之處，我卻對於接下來三十年的生活無從想像。那不像大學四年，也不若研究所三年，你得以在初踏進在新生活時往後想像那即將來到的日子。那時彷彿是飄在海上的一葉小船，望不見際線。

昨天與朋友吃飯，大家一個一個離開校園，做著人生的抉擇。小小的迴身都將朝向不同的方向。很難言明是好是壞，遇見越來越多的人，每一個人都有著不同的軌跡，我心裡明白知道這些人是如何走到那樣的境地。走入社會，我彷彿周歲嬰孩，只能在遍地的人生景象中茫然拾起未來。

休養生息

這個週末完全沒有計畫，週六睡到自然醒實在很開心，但覺得肩頸的酸疼感還是沒有消失。忍受台北高溫四、五天後，我終於忍受不了打電話找人來安裝冷氣。

週六等了一天，裝冷氣的師傅一直沒空來幫我估價。因為覺得很疲累，所以在等待的同時，邊攤在床上看日劇，邊往嘴中灌冷飲。高溫實在難耐，直到半夜三、四點我都還熱到睡不著。

週日中午，跑去看歐綺同學推薦的神醫，最主要還是想治療我的老症頭鼻子過敏，順便調養調養身子。當醫生幫我開好藥方，回頭問我說：「還有什麼問題嗎？」我就說肩頸一直都很酸痛。醫生說，「那我就幫你按摩按摩吧！」躺到診療床後，醫生的力道一直都很輕。我還心想，跟祖國的按摩比起來實在差很多。

沒想到這只是序曲，接下來他對我說：「等一下會比較痛喔！」話才剛說完，他就朝我已經變形的背用力一推。哇靠，我真是聽到喀啦一聲。我邊哀嚎邊說，「這跟我的駝背有關係嗎？」醫生說：「當然有關係」在旁的歐綺同學則說，「我不知道你的背變形這麼多，你一躺下來看起來好像烏龜的背。」

經過大卸八塊的推拿過程後，身子變得比較直，骨頭也恢復原位，我的呼吸變得比較順暢，前幾天覺得胸悶的症狀也改善許多，就連兩三年前從樓梯上滑下來，一直沒時間去看的右腰疼痛也舒緩很多，身體的施力重心比較平衡了。

身體果然要好好保養的呀！

牢騷

跟媽媽confess換工作的過程其實不太愉快，這也是我遲遲一直不想說的原因。我情緒一來，自我過度防禦的機制就會啟動，最後就會搞得不歡而散。

根據往例，媽媽根本無心聽我為什麼想接這份工作，有什麼優缺點。她一逕的說，去考公務員吧。剛開始我還拿我姐出來當擋箭牌，但顯然沒有什麼作用。媽媽的理由是，因為你剛脫離學校環境不久，離要考試的東西不會太遠。雖然我覺得這樣的說法不太有說服力。

長輩有長輩的擔心，這些往往被化為否定的言詞來說明他們的擔憂。說我不在意大概是謊言，那就乖乖的去考試嗎？我大概心中也不服氣。只能說，現在時機未到，不甘願的事情做起來一輩子也不會開心。

我們家咪咪咪咪咪咪。

來給大家笑一下（我自己看完都很樂）。俺家穿靴子的咪咪。

媽媽節

上禮拜提前回家過媽媽節，回家很開心，畢竟已經三個月沒回家了。看到我們家笨咪咪全身剃光光，超可愛的，然後發現其實咪咪一點都沒有圓滾滾，是我誤會牠十年了。越老越愛撒嬌。

星期五搭高鐵殺回家，連晚餐都沒吃。隔天難得三姐妹＋范姜姐夫都在，可是爸媽竟然跑去參加（我也不知道是啥的）活動，把我們丟在家。突然很像小時候自己打理餐點的感覺，很懷念。

晚上本來要去吃大餐慶祝媽媽節，結果竟然踩到高雄SOGO百貨地雷店。一間看來很像台菜的港式餐廳，想著畢竟劉二姐有禮券，不花白不花，結果第一道菜──烤鴨上菜後，我頭都快暈了，烤鴨比中研院餐廳的燒臘飯還難吃，乾乾癟癟的還帶了一股油味，燒賣小點看來也不怎麼誘人。枯等二十分鐘後，第二道菜遲遲未上，我們環顧週遭的客人，發現每桌都是空的，驚覺大事不妙，所以當機立斷找個理由撤退開溜。本想再找另一間餐廳的，但劉媽媽已經快餓昏了，所以在附近夜市完成了我們的母親節慶祝宴，一整個很KUSO！

星期天起床後，開始例行的「女兒賊運動」。一一打包要帶回台北的東西。「媽媽，這個我要，那個我要，幫我包肉粽，幫我....。」趁打包物品的空檔，拿了薄薄的紅包給阿木。媽媽們好像很容易滿足呀，看見紅包就笑呵呵的。看她笑呵呵，我也笑呵呵，帶著搜括來的食物開心的回台北了。

走

看著別人故事的曲曲彎彎，有唏噓、有讚嘆、有失落。自己也不曉得故事的曲折終點在哪，經驗、年紀都算青澀的我這麼渴望想看到終點是不是太貪心了點？

mur

自從去年九月以來，轉換身分以後，心中會蠢蠢欲動的想要再次出國旅行，如同歷次田野旅程的踽踽獨行，很乾淨、很簡單、很淡然。際遇會給自己帶來不同的心境。

離開校園不到一年，當我回想起去年同期，感覺像是好久好久以前的事情了，一個跨步就是把自己帶離那個世界，所幸過去的連結依然安好、穩固。

這次轉入新的職場生活，沒有去年九月困獸之鬥的鬱悶心情，或許是自己的選擇，就多了那麼一丁點甘願承擔一切的好壞。生活像是素描，只能一筆一筆劃出心中想要的樣子，塗塗抹抹。

離心力

工作剛好滿一周，心情還是有點浮動。

今天從中心發配邊疆，心中有一股複雜，相對於任何時刻我都更難掌控的情況。走回家的路上，深深覺得隨著年紀的增長，過彎的離心力就越來越強。我只能緊緊抓住把手，不要「犁田摔倒」。這幾天總會想起和諧社會所某教授寄來的感謝函，他說：「人生有很多事情不是自己事先可以規劃的，如果真的遇上了這種機運，好像是天下掉下來的，也就是想辦法讓『清水變雞湯』，即使『野菜也要做成沙拉』」

這幾天下來，也常常看到自己個性的缺陷。總是在做下決定後，想要臨陣脫逃。耐心跟毅力真的是自己一直缺乏的東西呀！

二十六歲生日禮物

「你就要邁向人生的另一個階段了，以後當你接受民調，最後填寫個人資料時，你就只能勾選26～30歲這個分類，而不是20～25歲這一類囉！」歐笑著說。

一直到昨天醒來，賴在床上時，我都還不能相信前一晚的轉折與決定，以及突如其來的變化。前一段時間，心裡還想著七月的兩百人大活動該怎麼舉辦，接下來的日子該怎麼聯繫事情，心裡壓根子沒有想在這時會轉換工作跑道，一切都不在規劃之內，人生的大調頭從來沒在我身上發生過，正因為如此，才讓我一直覺得飄飄然的。

首先要感謝的，當然是afyun轉告我重要的訊息，其次要感謝的，是一直不斷指點我的柔師。從知道消息的那刻起，他一直是我重要的諮詢對象，或有揶揄、或有叨念，或有吩咐，這些化解我在歧路的焦慮，更適時為我指點迷津。這種感謝之意難以言說，但往後不論如何，我會記著在這時、在此刻有人可以幫助，可以倚靠的心情。最後要謝謝的，是一直陪伴身邊的朋友，Kriis、歐媽媽、嘉麗、釀釀、秀玲、美君，在這一週給我的諮詢與打氣。一句簡單的「加油」、「不要怕」，都一點一滴注入心中，給了我穩定的力量。

直到這刻，我終於有種要從學校畢業的感覺，而準備要邁向的彼方，再也不是這些熟悉的網絡、這些令人安心的環境，我終於要離開老師們保護的羽翼了。我不想把這第一步說得太重，但是在年紀走向另一個階段的同時，人生也小小有了轉變，很難不存在複雜的心情。

周五面試後，自己始終很雀躍，在某種程度上，為自己能夠跨出這一步而欣喜，另外一方面，覺得原來我也可以不用顧慮一切，去試試自己想做的事。但人生就是這樣，我們永遠不知道想像的是不是真如此。在某天，我曾對agnes說，「雖然還是老覺得趕不上大家，不過慢慢的自己也就堅實起來了。」未來，我這小羔羊要學習的事情還很多，技術上的、江湖上的，一切都要好好學。

這是我在今年收的生日禮物，我會好好記得這一刻，不論未來如何。

江湖呀，江湖

意外從afyun那裏知道一個工作消息，鼓起勇氣寫信去問對方。對方給了回音，是一個報社準備籌備中國專題新聞的工作。乍看之下，是一個蠻符合自己需求的工作。短期來看，現在的工作很安穩，又很輕鬆，老闆又很好，像朋友也像大哥。但長期來看，現在的工作終究會結束，而下一步也不會停留在這裡。而報社的經驗，無論如何，在就業市場上是一個加分作用，可以磨，也可以累積，但一定會比較辛苦。但和自己期盼的未來，也稍微近一些。

一切似乎都是時機的偶然，周二時劉二姐劈頭丟了一個對話格來，要我去考外交特考，還大方地說要幫我出補習費。我冷冷地說了「不想耶。」主因一來是我真的不想鎮日準備考試，必須全心一意的待在補習班，我會很靠杯的一直不爽這個樣子，然後憤世嫉俗，二來是，我想寫字，往那個方向走去的話，可能就代表我離直我想做的事情又要遠一些了。過去，我似乎已經當乖寶寶太久，這個時候才開始決定要反抗，一切看來是錯的時機，但還是想勇敢一點做一些自己想做的事情，長久一直害怕被罵、被評價而不敢說的事。有點孩子氣。

周二的對話格，稍稍的引起我的慍氣，我差點就要脫口說出傷人的話。但還是忍不住找朋友抱怨起來。藉著這個機會，朋友順勢跟我說，前幾天前老闆稍稍的問起我的近況，並且對我方向未明的情況有點憂心。朋友跟我說，她沒有回答老闆太多。只是簡單地跟老闆講：「她一定有她的的打算。」

這些歧路、叉路擺在眼前，每一個節點都朝了不同的人生軌跡。我始終認為能力是一個重要的因素，但非絕對，剩下的只是選擇而已。一切都是選擇而已。還沒有出現一個目標，讓我專心奮力向前。我還找不到理由說服自己要當個公務員，我知道可以做，但我隱約會意識心頭裡的那股不甘，我會知道那股空缺。我還沒有說服自己要出國念書，長久以來被我視為阻礙的理由，媽的反對、家的經濟，現在看來都是一點小小的反抗就可以解決的事情，我不知道自己是否有堅強的意志往這條漫漫長路前進，關鍵還都是自己，一切都是固執的自己而已。

薩爾瓦多日記

「薩爾瓦多日記」，是一群薩爾瓦多工人的奮戰日記，然而這一切卻因為他們的雇主來自台灣，而使得我們與這個地方有了連結。全球化下追求低成本、高利潤的運作模式，使得資本家挾帶著資金前往一處處人力更便宜的地方，走不掉的，往往都是這些以廠為家、安身立命的工人。一切挺身奮起的故事，都要從工廠老闆決定關門的那天說起。薩爾瓦多日記也不例外，這個故事說著說著就說了六年。

幾年前，在勞資雙方衝突的結果下，台南成衣廠順勢選擇結束營運。錯愕的勞工在國際勞動組織的協助、國際買主的施壓下，終於迫使資方回到談判桌，重新展開協商。不同於勞動衝突中流於命定的悲慘結局，這場談判遊戲，資方最後半妥協半無奈的接受勞方提出的條件：資方提供必要資金設備、雙方共同管理工廠，一個以工人管理工人的模範型態儼然成形，一個稱之「為Just Garments（公平成衣廠）」的勞動模式。

路途總是遙遠而艱辛的，導演說：「那天我們下飛機準備要拍片時，才知道他們付不出廠房租金，廠被鎖起來了。」當她說出這個事實後，我才明瞭勞動紀錄片中常出現的生產勞作、日常宿舍生活為何沒有出現在影片中，因為在拍攝期間裡，工人根本無法工作，對談成了影片的主軸。

這些日子我不管看著勞動議題的紀錄片，對土地社會提出批判的報導文學，心裡總有一個聲音是「我們應該如何解決問題？」指出問題似乎無法解決僵局，正因如此卻也使得我在看這些問題時，往往悲觀。事情遠遠比我們想像的複雜很多。有時候，我想，當我是老闆時，我可能也會這此剝削勞工，從他們身上獲取利益。在以利潤為前提的情況下，如何在勞動與管理之間取得平衡？顛覆是不是就是唯一的解決方式？當所有的遊戲規則都脫離不了這個框架時，我們還能怎麼辦？

最後，導演對Just Garments（公平成衣廠）寄予期望，他認為這套曾經在勞資雙方取得短暫妥協的模式，是一個可能實現的管理模式，或許也能激勵仍在努力的勞工，繼續爭取一個較好的勞動環境。她說：「這是一個可能的希望。」

在走往捷運站的時候，我和Kriis邊走邊聊，我說縱然這一個公平成衣廠似乎成為勞動體制的新方向，可是當工人管理工人的模式開始逐漸分化，水平化的組織層級開始出現成為另一個管理者或資方時，這種以工人管理工人的理想狀態還能存在嗎？存在於工廠的內生困境要如何解決？K說，當導演與陳信行認為「Just Garments（公平成衣廠）」是一種有別於傳統工廠的勞動制度時，卻沒有告訴我們究竟該如何區辨，特殊究竟特殊在哪？這些問題，我們都忘了問導演。

* * *
行走在路上，我朝向的似乎是那群與我相仿的人們，我們彼此只是等待互相指認的那一天。儘管我在道路上，試圖把自己拋往不同於自己的世界，可是最終還是回到原初的那條路，難以逃避。K說：「我想那大概是我們的問題吧！」世界很小，我們都在。

界線

那條界線其實都在，經由某些情緒才會被一一指認，抹不去擦不掉，無關穿透或是鞏固，他烙印在身上，難以擺脫。